VAROVÁNÍ REDAKCE MOBILU.CZ: POZOR! NÁSLEDUJÍCÍ TEXT OBSAHUJE IRONICKÉ PRVKY.
1) Počkejte na odpolední dopravní špičku. V tramvaji či autobuse pak zavolejte své partnerce; podrobně a nahlas s ní probírejte ty aspekty vašeho intimního života, které vás po dobu vašeho soužití nejvíce zaujaly.
2) Vyberte si přechod přes nejfrekventovanější ulici v místě bydliště. Počkejte na červenou a uprostřed vozovky si dobíjejte kredit. (Podobně poslouží třeba i psaní SMS.) V následující diskusi s řidiči argumentujte zákonným ustanovením o absolutní přednosti pro chodce.
3) Nestyďte se zavolat na infolinku vašeho operátora a pěkně si s jejími zaměstnanci popovídat. Chtějte k telefonu Anežku a pozvěte ji do kina. Pamatujte, že na infolinku se volá zdarma a že jedno odmítnutí nic neznamená.
4) Nastavte šéfredaktorovi (dle povolání - taktéž veliteli, manažerovi, vedoucímu odboru…) budík v mobilu na třetí, čtvrtou a pátou hodinu ranní v režimu „Celý týden“. Po několika dnech se nevtíravě zeptejte: „Jakpak jsme se dneska vyspinkali?“
5) Navštivte nejbližší GO-GO bar a sledujte druhy tance, který předvádějí jeho pracovnice. Pokud tančí Twist, poučte je, že se dopouštějí nepovoleného střetu zájmů.
6) Nastavte si jako vyzváněcí melodii Beethovenovu Devátou symfonii, přičemž každou čtvrtou notu zvyšte oproti originálu o půltón. Nechte telefon ležet na pracovišti, odejděte do vedlejší místnosti a dvakrát za minutu si zavolejte.
7) Výrazy „Motorola“ a „Alcatel“ vytrvale vyslovujte jako „Notorola“ a „Alcotel“. Jste-li abstinent, postarejte se napřed, aby o tom nikdo z vašeho okolí nevěděl.
8) Kupte si pytlík ptačího zobu. Na poradě vedení firmy si položte telefon na stůl a občas mu dejte trochu najíst. Za chvíli mobil okřikněte: „Už dost, neobědval bys!“
9) Vysledujte kolegu, který má právě nejvíce práce. Zavolejte mu, představte se JEHO jménem a vybafněte na něho co možná nejnerudnějším tónem: „Co pořád chcete, mám naspěch!“ Opakujte podle potřeby.
10) Nestihnete-li zápas svého oblíbeného fotbalového klubu, zavolejte na stadion šťastnějšímu kamarádovi. Nasaďte si hands-free sadu a sledujte celé utkání přes telefon. Bouřlivě svůj tým podporujte.
11) Na rodinných pohřbech probírejte po telefonu pracovní záležitosti. K nejpůsobivějším replikám patří například „jo, už vám ho tam posíláme,“ „to mu to ale trvalo“, „teď je řada na vás“ a „díky, že jste to takhle obratem vyřídili“.
12) Zastavujte na ulici kolemjdoucí a se starostlivým výrazem je upozorňujte, že jim zvoní telefon. Když se udivený dotyčný podívá na displej a zjistí, že mu žádný hovor nepřišel, zavrťte hlavou a jakoby pro sebe si zamumlejte slovo „apokalypsa“.
13) Rozešlete po firmě SMS s následujícím vzkazem: „Nařízení managementu: od prvního následujícího měsíce budou všichni zaměstnanci odevzdávat 10 procent platu na bankovní účet číslo XXXX (vaše konto).“
14) Zavolejte službu Paegas či Eurotel Asistent a požadujte, aby vám její pracovníci našli spojení vznášedlem z Jebůvky do Heřmanových Klobúků. Hrozte okamžitým odchodem ke konkurenci.
15) Ve společnosti vášnivých milovníků každé žhavé mobilní novinky se najednou rozhovořte, jako byste vedli telefonickou konverzaci. Když upoutáte dostatek pozornosti, řekněte „ahoj, už musím končit“, ledabyle si sáhněte na lícní kost, omluvně se na své společníky usmějte a řekněte: „Promiňte, měl jsem hovor…“
16) Každý rok volejte celý březen na Oskarlinku a vyzvídejte, kdo letos dostane ocenění americké filmové akademie.
17) Pokud znáte někoho, kdo právě ovdověl, pošlete mu SMS následujícího znění: „Ahoj, už se tady na Tebe těším, Monika.“
18) Jděte s dobou a dvořte se dámám elektronickou terminologií. „Obdivuji váš design i aktivní flip, madame. Snad jen ten firmware by snesl trochu upgradovat…“
19) Udávejte své fiktivní číslo pevné linky jako (například) 02/15 88 32 14 a bavte se představou rozhovoru vašeho nic netušícího známého s osazenstvem nejbližší služebny republikové policie.
20) Natiskněte vizitky s mobilním číslem svého šéfa a následujícím textem: „Rád poskytnu nevratnou půjčku v jakékoli výši. Zn. Filantrop. Volejte 24 hodin denně, sedm dní v týdnu.“ Rozdávejte v nádražních restauračních zařízeních.
21) Pošlete manželce zcela nesrozumitelnou SMS. Vysvětlete jí, že její Nokia přece logicky překládá všechny textovky do finštiny.
22) Domluvte své čerstvě provdané kolegyni (která je dbalá zákonů a používá v autě hlasitý odposlech), aby odvezla manžela domů. V tu chvíli jí zavolejte a sdělte jí, že včera večer byla úžasná a že je obrovská škoda, že si vzala takového otrapu, když přece z něho stejně jenom tahá peníze.
23) Noste s sebou sluchátko odříznuté ze starého přístroje pro pevnou linku a předstírejte hovor se známým ve Spojených státech. Na zmatené pohledy kolegů reagujte lehce opovržlivým vysvětlením typu „co se divíte, přece tam mají obrovský časový posun“.
24) Očekáváte-li telefonát od věřitele, tchyně, berního úřadu nebo vojenské správy, podstrčte v nestřežené chvíli svoji SIM kartu do telefonu svého šéfa a v klidu jděte na oběd.
25) Nastavte si tento článek jako domovskou stránku svého internetového prohlížeče a čas od času se pochlubte kolegům či návštěvám. Pokud budete zároveň důsledně dodržovat alespoň polovinu uvedených postupů, získáte dosud netušený přehled o míře tolerance lidí, kteří vás znají, a zdarma se vám dostane upřímně míněného doporučení k celkovému lékařskému vyšetření.
